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Il primo passo per coltivare un clima di vero amore in una relazione che sta superando le fasi iniziali è una comunicazione efficace. Perché gli esseri umani hanno bisogni emotivi che la breve esperienza dell’amore non può soddisfare. Quindi, quando questo sentimento si affievolisce, è essenziale che le coppie lavorino su una comunicazione emotiva che possa sostenere la loro relazione a lungo termine.

Non solo, il vero amore è una scelta che implica l’adozione di un atteggiamento diverso e di un nuovo modo di pensare. Si tratta di definire le vostre aspettative e il modo in cui le condividete e le ricevete dal vostro partner.

La maggior parte delle persone sa che il linguaggio non è fatto solo di parole: c’è il linguaggio del corpo, per esempio, e il tono della voce. Ebbene, il linguaggio dell’amore è altrettanto complesso. Quindi, proprio come essere multilingue può essere un vantaggio, capire i diversi modi in cui si esprime l’amore vi aiuterà a costruire una relazione forte e felice.

Le incomprensioni sorgono anche tra partner che si conoscono da una vita. Di solito è perché uno dei due partner ha tradotto in modo errato il linguaggio dell’amore dell’altro – una cosa facile da fare, considerando che, sebbene i partner tendano a condividere molte abitudini comuni, spesso sentono ed esprimono l’amore in modo diverso. È raro che il linguaggio dell’amore di una persona corrisponda esattamente a quello del suo partner.

Senofonte, uno degli allievi di Socrate, ha detto una cosa che risulta ancora attuale: la lode è il più dolce dei suoni. A quel concetto si fa riferimento oggi quando si parla delle “parole di affermazione”. La prima cosa da fare è allora di chiedersi: nella nostra vita di relazione, nei confronti del nostro partner, quanto facciamo ricorso a questo genere di linguaggio? Quanto siamo abituati ad incoraggiare, spronare, cioè a prenderci cura dell’altro attraverso le parole?

Vediamo alcuni esempi di parole di affermazione:

a) “Mi fai sentire amato/a”.

b) “Mi hai dato una grande forza oggi.”

c) “Mi sento fortunato/a ad avere te nella mia vita.”

d) “Mi sento sicuro/a quando sei qui con me.”

e) “Mi hai fatto ridere quando…”

L’uso regolare di parole di affermazione può aiutare a rafforzare la relazione di coppia, aumentando la connessione emotiva e la fiducia tra i partner. Inoltre, può anche aiutare a migliorare l’autostima e la sicurezza in se stessi del partner, aumentando il benessere generale della relazione.

Tempo di qualità: quando la coppia si ricorda di esistere

Il secondo aspetto da non trascurare in una relazione è il tempo.

Non basta stare insieme nella stessa stanza. Il tempo di qualità consiste nel concentrarsi sul partner e su nient’altro, anche se dietro ogni angolo si nascondono molte distrazioni. Inoltre, trascorrere del tempo di qualità con il partner è un modo primario per entrambi di sentirsi amati, rispettati e apprezzati.

Molte coppie pensano di passare del tempo insieme, mentre in realtà stanno solo passando del tempo vicino all’altro.

Un’attività di qualità è qualcosa che una o entrambe le persone vogliono fare; non si tratta tanto dell’evento in sé quanto della possibilità di esprimere l’amore reciproco. Non solo, ma più attività comuni condividete, più ricordi avrete da guardare insieme in futuro. Si può trattare di qualsiasi cosa, da una passeggiata in un parco, al giardinaggio, alla visione di uno spettacolo o persino alla preparazione di un pasto insieme.

In conclusione, molti dei problemi che le coppie si trovano ad affrontare oggi sono semplicemente il risultato di sentimenti ed espressioni d’amore diversi. Imparare i diversi linguaggi dell’amore migliorerà la comunicazione nella vostra relazione, aumentando così il benessere emotivo vostro e del vostro partner.

La sbornia da litigio

I problemi di comunicazione possono essere una delle principali cause di conflitto e incomprensione in una coppia. Ecco alcuni esempi di problemi di comunicazione comuni che possono portare a queste difficoltà:

1. Mancanza di ascolto: uno dei partner potrebbe non prestare attenzione o interrompere l’altro, il che può portare a malintesi e frustrazione.
2. Assunzione di atteggiamenti difensivi: entrambi i partner potrebbero essere troppo concentrati sulla difesa delle proprie posizioni, anziché sull’ascolto e la comprensione dell’altra persona.
3. Comunicazione non verbale inadeguata: il tono di voce, il linguaggio del corpo e le espressioni facciali possono tutti influire sulla comunicazione e sulla comprensione.
4. Mancanza di rispetto: parole offensive o comportamenti irrispettosi possono danneggiare la comunicazione e la relazione.
5. Mancanza di empatia: uno dei partner potrebbe non cercare di mettersi nei panni dell’altro o di comprendere le sue emozioni, il che può portare a una mancanza di connessione e comprensione.
6. Mancanza di chiarezza: spesso, i problemi di comunicazione derivano da una mancanza di chiarezza nel modo in cui si esprimono le cose, il che può portare a malintesi e confusione.

Vi suona familiare? Ma ecco una domanda: Come ci si sente dopo che si è litigato, quando la polvere si è depositata? Vi scusate? Quando? E il vostro partner vi crede quando lo fate? Quanto tempo passa prima che le cose tornino davvero alla normalità?

Il periodo che intercorre tra il litigio e la sua reale risoluzione emotiva è la cosiddetta “sbornia da litigio”. E proprio come una sbornia da alcol o da cibo, la sensazione è terribile.

Litigare fa bene alla coppia? Dipende da come lo si fa

A volte, nelle relazioni, il fatto stesso che si sia in due porta alcuni a sentirsi in competizione, come se si stesse partecipando ad una gara. È sufficiente che la generale intesa tra due partner si incrini per fare emergere questo spirito di rivalsa.

Andrebbe preliminarmente chiarito come il fatto che ci sia un disaccordo su un aspetto della vita comune, piccolo o grande che sia, non necessariamente debba portare ad una lacerazione del tessuto connettivo della relazione. Che ci siano pareri diversi sulle questioni è un bene, non un male.

Una bilanciata vita di coppia prevede non l’assenza di differenze, ma che si raggiunga una intesa proprio conciliando le diverse esigenze o i diversi punti di vista.

Rispetto a tale scenario, il conflitto subentra nei casi in cui una tale conciliazione sembra impraticabile.

Ci sono anche conflitti taciti che potremmo paragonare alla fiamma che cova sotto la cenere. Per lungo tempo, possono essere silenti. Poi, all’improvviso, essi danno avvio alla fiammata che accende gli animi. In queste situazioni, la nostra capacità dovrebbe consistere nel fatto di riconoscere la genesi del conflitto. In tal senso, può essere utile identificare la categoria su cui il disaccordo si manifesta. Può trattarsi di diverse aree: la gestione dell’economia domestica (forse il vostro partner può essersi convinto che spendiate male i risparmi), la carriera (sottrarre tempo alle relazioni a causa del lavoro), la vita sociale (si può essere eccessivamente aperti alle relazioni esterne alle coppia o, al contrario, talmente concentrati sulla coppia da non riuscire più ad avere una vita sociale propriamente detta), la vita sessuale e così via. Individuare e rendere esplicita l’area del conflitto può aiutare a circoscrivere l’incendio.

Evitare il conflitto nella vita di coppia: evitare la vita di coppia?

Il conflitto si basa sulla foga del momento. Perciò, se volete litigare meglio, dovete assicurarvi di aver fatto un buon lavoro in anticipo. Questa sezione è dedicata a come voi e il vostro partner dovreste prepararvi prima di litigare, in modo da essere pronti ad affrontare un litigio ogni volta che si accende.

Nel libro The Argument Hangover, gli autori Jocelyn ed Aaron Freeman suggeriscono una metafora: che cosa esce quando si spreme una arancia? Il succo, ovvero ciò che c’è dentro l’arancia. La stessa cosa accade alle persone quando sono sottoposte alla pressione del conflitto: le cose che si trovano a dire e a sentire sotto pressione sono esattamente le stesse che hanno sempre avuto dentro.

Per questo, se vi sedete e riflettete, potete capire esattamente quali sono i problemi che tendono a venir fuori quando siete emotivamente sotto pressione.

Forse, per esempio, tendete a “scattare” contro il vostro partner quando lo vedete messaggiare con qualcun altro sul suo telefono. Potreste chiedere con chi sta parlando o di cosa sta parlando. Potrebbe essere un segnale del fatto che siete gelosi. Potreste sentirvi così a causa di ricordi particolari e dolorosi del vostro passato: forse, ad esempio, un amore adolescenziale vi ha tradito. Queste ferite sono sorprendentemente profonde! Si tratta di un’emozione che le persone finiscono per portarsi dietro per tutta la vita, rivelandola solo quando vengono sottoposte al tritacarne emotivo di un litigio con una persona cara.

In queste situazioni, l’obiettivo è di far crescere la consapevolezza di queste dinamiche. Non è facile, ma non è neanche impossibile. Si tratta di portarsi fuori da ciò che gli studiosi hanno definito “immanenza fusionale”: quello stato in cui siamo così immersi nelle cose da non riuscire più a distinguere tra noi stessi e gli altri. Sottrarsi alla immanenza fusionale richiede di prestare una crescente attenzione alle dinamiche in atto nella nostra interiorità. Tale lavoro su di sé può consentirci di identificare i fattori alla base dello scatenamento dei conflitti.

È così: le persone non litigano veramente per i piatti sporchi, ma per ciò che i piatti sporchi, o qualsiasi altra cosa, rappresentano.

E poi pensate a cosa fate quando succede un litigio del genere: quale comportamento si scatena in voi? Scattate o vi chiudete in voi stessi? Fate commenti passivi-aggressivi? Il passo fondamentale per affrontare meglio il conflitto è capire che cosa il conflitto fa emergere in voi.

Perché ascoltare l’altro quando puoi avere sempre ragione tu?

Come comportarsi durante un litigio? Il fatto che abbiate capito cosa vi scatena non significa che riuscirete a evitare del tutto il conflitto: non è realistico. La cosa successiva da fare è capire come comportarsi quando voi e il vostro partner siete sull’orlo del conflitto.

Ognuno di noi è emotivamente complesso e ognuno è pieno del suo particolare sapore di succo d’arancia emotivo. La maggior parte delle volte, tutto ciò che il vostro partner vuole davvero è sentirsi ascoltato e compreso.

In poche parole, se state andando incontro a un possibile conflitto, ascoltate. Ascoltare adeguatamente il motivo per cui il vostro partner è arrabbiato eviterà una escalation. Inoltre, offre a entrambi l’opportunità di conoscere meglio l’altro e di crescere come coppia.