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Fare l’impossibile

Questa settimana abbiamo letto The Art of Impossible di Steven Kotler. Le nostre domande al testo:

  • Quali sono i fattori che incidono sulla nostra motivazione?
  • Quale ruolo ha la curiosità?
  • Che cosa si intende esattamente per “driver” quando parliamo di motivazione?
  • Come si combatte la frustrazione?
  • Che cosa è la padronanza?

1.     Il viaggio verso l’impossibile

Non ci sono due modi per dirlo: il tuo viaggio verso l’impossibile sarà lungo e arduo. Come per ogni lungo viaggio, avrete bisogno di carburante per andare avanti. Questo include cibo e sonno, ma avete anche bisogno di carburante psicologico – in altre parole, la spinta.

La spinta, o motivazione, ci spinge all’azione. Ma cosa crea la spinta? Da una prospettiva evolutiva, si tratta di sopravvivere in un mondo dove le risorse sono scarse. La pulsione è il modo in cui l’evoluzione ci porta a combattere l’un l’altro per ottenere le risorse di cui abbiamo bisogno o ad usare la creatività per ottenere più risorse.

Ma la pulsione non consiste in una sola cosa. Ci sono vari driver, come la paura, la curiosità e la passione. Tutti questi forniscono carburante psicologico – e si possono sfruttare per raggiungere l’impossibile.

Tutti i fattori psicologici si dividono in due categorie: estrinseci o intrinseci. I fattori estrinseci sono cose come il denaro, la fama, il cibo e il sesso. Sono esterni a noi stessi, e li inseguiamo per vincere il gioco della sopravvivenza evolutiva. I driver intrinseci, d’altra parte, sono dentro di noi. Sono concetti psicologici ed emotivi come curiosità, passione, significato e scopo.

Anche solo il buon senso ci dice che i fattori estrinseci ci motivano solo fino a un certo punto. Si indeboliscono una volta che abbiamo abbastanza soldi per pagare il cibo, i vestiti e l’alloggio. Dopo aver soddisfatto questi bisogni di base, sono i motivatori intrinseci che prendono il sopravvento. Sono questi motivatori intrinseci su cui ci concentreremo in questi ammiccamenti.

I cinque più potenti motivatori intrinseci sono curiosità, passione, scopo, autonomia e padronanza. Puoi impilarli insieme in modo che si alimentino a vicenda – e che tu possa raggiungere l’impossibile.

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2.     Curiosità

Quando esplorate le vostre curiosità, il vostro cervello vi ricompensa con piccole quantità di una sostanza chimica nota come dopamina. La dopamina ti rende eccitato, impegnato e più propenso a continuare a fare qualsiasi cosa tu stia facendo. Ma soddisfare la tua curiosità ti procura solo piccole quantità di dopamina – non abbastanza per raggiungere l’impossibile a lungo termine.

Ciò di cui avete bisogno è la passione, che fornisce una spinta di dopamina molto maggiore. Spesso, puoi trovare le tue passioni incrociando le tue curiosità. Per questo, occorre trovate una nicchia che attivi tutti i vostri motivatori intrinseci.

Dopo aver identificato le tue passioni, puoi iniziare a esplorarle leggendo articoli, ascoltando podcast (a proposito, hai già ascoltato il nostro, La Vita desta?) o guardando video sull’argomento. Questo aiuterà ad alimentare le tue curiosità e ti permetterà di esplorarle un po’ ogni giorno. Questo è importante, perché dà al tuo cervello il tempo di elaborare le informazioni. Poi, è il momento di trasformarle in uno scopo. Questo è il desiderio di fare cose che contano non solo per te, ma anche per altre persone.

3.     Obiettivi chiari

Avete portato alla luce le vostre passioni e scoperto il vostro scopo. Ora, come si fa a trovare la forza di agire in modo coerente nel tempo?

La risposta è: avendo obiettivi chiari. Alla fine degli anni ’60, gli psicologi Gary Latham e Edwin Locke hanno condotto uno studio che ha dimostrato quanto possano essere potenti gli obiettivi. In esso, un gruppo di boscaioli fu diviso in due gruppi più piccoli. Ad un gruppo fu detto di raccogliere più legna possibile. All’altro gruppo fu chiesto di raccogliere una determinata quantità di legna. A nessuno dei due gruppi è stato offerto alcun incentivo finanziario. Il risultato? I boscaioli che avevano come meta di raccogliere una determinata quantità di legna raccolsero molto più legna del gruppo senza quote.

Questi risultati sono stati poi confermati in decine di studi in tutti i settori. Chiaramente, se i driver intrinseci alimentano il nostro percorso verso l’impossibile, gli obiettivi sono la nostra tabella di marcia.

Per questo, è fondamentale suddividere l’impossibile in grandi e piccoli obiettivi.

4.     La padronanza

Ricorda il ruolo del quinto motivatore intrinseco, la padronanza. Per raggiungere la padronanza, hai bisogno di competenza. E per acquisire competenza, avrete bisogno di imparare molto. Abbiamo persino un termine speciale per questo: apprendimento permanente.

Per essere artefici del proprio destino non si può prescindere dalla competenza

Per acquisire competenza nell’argomento che hai scelto, avrai bisogno di alcuni strumenti di base. Dopo tutto, non si può sciare senza scarponi. Non è diverso quando si tratta di imparare ad imparare. In questo caso, avrete bisogno di tre attrezzature di base.

Iniziamo con la mentalità di crescita. Una mentalità di crescita è la convinzione che il talento non è semplicemente innato, ma può essere coltivato attraverso la pratica. Le scansioni cerebrali effettuate dalla psicologa di Stanford Carol Dweck mostrano i vantaggi di pensare in questo modo. Di fronte a un problema difficile, Dweck ha scoperto che il cervello delle persone con una mentalità di crescita diventava molto attivo. Al contrario, il cervello delle persone che non credevano che le loro capacità potessero migliorare si “spegneva” completamente – in altre parole, queste persone non pensavano di poter mai risolvere il problema, quindi il loro cervello non ci provava nemmeno.

Quindi, per imparare, bisogna prima credere che l’apprendimento sia, di fatto, possibile. Poi, è necessario sviluppare un filtro di verità.

Un filtro di verità è un modo di valutare la qualità di un’informazione. Essere in grado di fidarsi delle informazioni che stai ricevendo riduce l’ansia, il dubbio e il carico cognitivo, che sono tutte cose che possono bloccare l’apprendimento.

Ora il pezzo finale del puzzle dell’apprendimento: quali materiali usare. Al giorno d’oggi, la lettura non è esattamente popolare. Ma nessun’altra forma di media contiene la stessa densità di informazioni. Inoltre, gli studi hanno dimostrato che la lettura di libri migliora la concentrazione, riduce lo stress e addirittura previene il declino cognitivo. Si può dire che se vuoi imparare, devi essere disposto a leggere dei libri.

5.     Frustrazione

Una volta che si inizia a conoscere l’area che si è scelto di perseguire, è probabile che si incontrino molti termini e concetti non familiari. Non capirete o sarete bravi in tutto subito – e questo può essere piuttosto frustrante. Alcune persone potrebbero prendere la frustrazione come un segno che stanno facendo qualcosa di sbagliato. In realtà, è vero il contrario.

In che senso? Beh, quando sei frustrato, aumenta i livelli di noradrenalina nel tuo cervello. La funzione principale di questa sostanza chimica è quella di preparare il cervello all’apprendimento. Quindi, in effetti, la frustrazione è un segno che stai acquisendo informazioni.

Ma come si fa effettivamente a fare la parte dell’apprendimento in modo corretto? Beh, per questo, puoi seguire il processo in cinque passi proposto dall’autore del libro.

6.     I cinque passi dell’apprendimento

1) Il primo dei cinque passi riguarda la lettura – cinque libri, per essere precisi. Ogni libro dovrebbe essere più difficile del precedente, e dovresti leggerli senza giudicarti lungo la strada. Il tuo obiettivo non è quello di farti diventare un esperto sull’argomento che hai scelto – è semplicemente quello di familiarizzare con i termini e il linguaggio relativi.

Una volta che hai letto, dovresti scrivere un sacco di note. Naturalmente, queste note includeranno domande rimaste senza risposta.

2) Esplorarle ciò che non è ancora chiaro è l’obiettivo del secondo passo nell’apprendimento: cercare esperti sull’argomento scelto. Ovviamente, potresti non essere in grado di contattare un premio Nobel, ma forse, ponendosi obiettivi più realistici, si può entrare in contatto con altri studiosi.

3) Il terzo passo, è il momento di colmare le lacune nella tua conoscenza. Ipotizziamo che il tuo interesse sia il comportamento animale. Fare ulteriori ricerche sul comportamento di interi ecosistemi può aiutare ad illuminare come funzionano i sottosistemi più piccoli al loro interno.

Per trovare il proprio centro, in genere cerchiamo conferme a ciò che sappiamo. Bisognerebbe invece invertire la tendenza ed iniziare a cercare opinioni che ci contraddicono. Imparando, infatti, diventiamo più forti

4) Questo passo ti porterà naturalmente al quarto: fare ancora più domande sull’argomento, così come cercare opinioni che contraddicono quelle che hai già sentito. Una conoscenza si alimenta non solo dalle continue conferme che tendiamo a cercare. Impariamo molto di più dalle smentite. A questo punto, dovresti essere in grado di capire più opinioni sull’argomento in questione..

5) Infine, per il quinto passo, dovrai trovare la narrazione. Qual è la storia generale che collega tutto ciò che hai imparato? Puoi farlo raccontando le informazioni a qualcun altro come una storia. Perché? Beh, il nostro cervello ama andare a caccia di storie di causa ed effetto. Quando ne troviamo una, il nostro cervello ci ricompensa con la dopamina. E quella dopamina ci induce a voler cercare ancora più modelli – il che porta ad imparare ancora di più.

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    Individualismo o individualità?

    L’individualismo rappresenta la deformazione dell’individualità. Nel denunciare le lacune del primo, non bisogna compiere l’errore di sbarazzarsi della seconda. L’individualità, la cifra di ciò che siamo, infatti è un valore irrinunciabile. Esso non va confusa con l’egoismo, che ne rappresenta invece una caricatura

    Una tale confusione è presente nei difensori d’ufficio dell’alterità a tutti i costi. Schierarsi a favore dell’altro, sempre e comunque; ritenere che le prerogative dell’altro siano superiori a quelle dell’io; avere orecchie solo per l’altro, ignorando le voci che si levano dalla propria parte è generalmente considerato nobile. Temo che non lo sia e che anzi, dal punto di vista pratico, cioè dei benefici pratici che dovrebbero venire a quell’altro che si vorrebbe tutelare, sia finanche controproducente.

    L’opzione a favore dell’alterità sempre e comunque è valida in alcuni laboratori del pensiero, si pensi alla filosofia di Lévinas, il quale teorizza che l’unica forma autentica di relazione è quella in cui l’io è ostaggio dell’altro. Trapiantare una tale indicazione sic et simpliciter nella realtà è l’esercizio dei puri e dei disincarnati, non molto avvezzi con il principio di realtà e con quell’idea di etica che va oltre le intenzioni.

    Nelle pratiche, è proprio la tutela dell’altro a richiedere l’adozione di strategie ben diverse. È in quella pretesa di imporre la tutela dell’altro come unica opzione praticabile che si rivela il pregiudizio sull’individualità o quella confusione tra individualismo e individualità di cui parlavo poc’anzi.

    Vale dunque la pena di chiarire a chi abbia ancora voglia di mettersi in ascolto che guardare il mondo dal punto di vista dell’io è simile a farsi preparare un vestito su misura. Non c’è niente di male, a meno che non si pretenda di voler tenere per sé tutta la stoffa disponibile. Dunque, sia che si tratti di relazioni interpersonali che di politica estera, è del tutto immotivato negare le prerogative individuali (che, in genere, è la propria parte).

    C’è, anzi, un valore specifico nel dare ascolto e nel riconoscere spazio all’individuo che ciascuno di noi è, al proprio modo di raccontare gli eventi, alle sintesi che possiamo suggerire, alla propria storia, alle proprie tradizioni cui immotivatamente si ritiene troppo facilmente di dover rinunciare per fare spazio all’altro.

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      L’inaspettata gioia della vita ordinaria

      Le nostre domande al testo

      Perché i tratti negativi delle persone ci colpiscono di più di quelli positivi?

      Perché ci identifichiamo con il possesso delle cose? C’è un modo per uscirne?

      È vero che un livello medio di autostima è preferibile rispetto ad uno alto?

      Perché ho un numero esiguo di amici?

      Le persone di bell’aspetto sono davvero più felici?

      1. Sentirsi sotto attacco

      Il neuroscienziato Dr. John Cacioppo ha condotto uno studio in cui ha mostrato ai suoi soggetti diversi set di immagini e misurato la reazione del loro cervello. Ha così scoperto che le persone si impegnavano di più quando guardavano immagini negative, come pistole e animali morti. Le foto positive – cose come pizza e gelato – non creavano lo stesso livello di eccitazione.

      TEDx Talks. John Cacioppo spiega l’importanza dell’interazione sociale tra gli umani, come appartenenti

      Il dottor Cacioppo ha concluso che le informazioni negative sembrano innescare una maggiore risposta mentale.

      Altri studi hanno scoperto che siamo più veloci a individuare una faccia arrabbiata in una folla che una faccia allegra. Questo fenomeno è chiamato effetto di superiorità della rabbia. Peggio ancora, il nostro pregiudizio negativo colpisce anche le nostre relazioni interpersonali. Tendiamo a vedere le caratteristiche negative delle persone come più significative dei loro tratti positivi.

      Ma perché siamo così negativi? La risposta si trova nel nostro passato evolutivo e in una regione del nostro cervello chiamata amigdala.

      L’amigdala gioca un ruolo chiave nelle emozioni e nel processo decisionale. È particolarmente sensibile alle informazioni negative. Questa sensibilità si è evoluta con i nostri antenati preistorici. Le loro vite erano incredibilmente difficili. Dovevano affrontare molte aggressioni da parte dei membri della loro stessa tribù e i predatori erano una minaccia sempre presente. In altre parole, se i nostri antenati non fossero stati programmati per stare sempre all’erta, è probabile che non sarebbero vissuti abbastanza a lungo per riprodursi.

      Per fortuna, la vita moderna non è così pericolosa. Ma l’evoluzione si muove lentamente, e la vostra amigdala sta ancora esaminando le minacce.

      2. Dall’identità del possesso al “decluttering”

      Hai mai la sensazione di vivere un’esistenza mediocre?

      Gli altri sono andati a vivere in un posto bellissimo, tu sei rimasto nella tua città natale; gli altri si godono una villa spaziosa, tu vivi in un appartamento in affitto di media grandezza; gli altri sfoggiano capi firmati, tu sei bloccata su un abbigliamento medio.

      Ecco, ci sono gli altri (splendidi) e poi ci sei tu…

      Se questo genere di lamenti ti suona familiare, allora sei vittima del cosiddetto pregiudizio di negatività. È una cosa nota da molto tempo, in realtà. Ricordi il detto secondo cui l’erba del vicino è sempre più verde? Ma non è tutto così semplice. In realtà, nemmeno nel caso in cui fosse possibile prevedere il mantenimento di un livello costante di piacere, le cose andrebbero bene.

      Alcune ricerche hanno mostrato che il nostro piacere è più intenso solo se è interrotto, piuttosto che costante. Forse anche per questo amiamo circondarci di cose che immaginiamo ci conferiscano quella stabilità cui aspiriamo. Collezioniamo cose (a volte, purtroppo, anche relazioni).

      Oggi sembra diffondersi anche una consapevolezza opposta. Negli ultimi tempi, infatti, hanno ottenuto una certa notorietà i cosiddetti ‘esperti di decluttering’ come la minimalista giapponese Marie Kondo. Nei documentari che la riguardano o nei suoi libri la vediamo in azione mentre aiuta le persone a separarsi delle cose che hanno accumulato. Questa presa di distanza dalle cose è sicuramente un modo per fare ordine nella propria vita.

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      3 Autostima

      Che aspetto ha una persona perfetta o una persona realizzata? Se dovessimo dar credito ai modelli che ci vengono proposti, una persona realizzata vola sulle ali dell’autostima e non è mai disturbata dall’ansia o dalla rabbia. Esiste davvero questa persona ideale?

      In realtà, alti livelli di autostima sono spesso collegati alla protervia, l’atteggiamento per cui si tende a reificare gli altri più a considerarli per ciò che sono.

      Alti livelli di autostima possono sfociare nella protervia, l’atteggiamento per cui si tende a reificare gli altri

      Da questo punto di vista, un livello di autostima medio è senz’altro preferibile. Questo non vuol dire, ovviamente, che si debba perseguire l’ansia o non cercarne di ridurre i livelli, quando presenti. L’ansia è un’emozione perfettamente naturale. E lo stesso vale per la rabbia. E, per di più, è anche utile. La rabbia ti permette di sapere quando i tuoi confini sono stati superati, o quando hai bisogno di fare un cambiamento nel tuo ambiente o nelle tue relazioni.

      Un modo per ridurre l’ansia è di non perdere mai di vista il quadro generale all’interno del quale la nostra vicenda personale si inserisce.

      Per esempio, uno studio ha chiesto ai partecipanti di parlare in pubblico. Naturalmente, i partecipanti si sentivano stressati di fronte ad una tale eventualità. Ma i ricercatori hanno trovato un modo per abbassare i livelli di stress dei loro soggetti. Come? Hanno semplicemente chiesto ai partecipanti di pensare ai loro obiettivi generali di vita prima di parlare.

      4 Le relazioni

      Desideri ardentemente relazioni migliori? Forse vorresti più amici o più romanticismo nella tua vita sentimentale. Se queste insicurezze ti suonano familiari, non temere: è tutto perfettamente naturale.

      Oggi ci aspettiamo che le nostre relazioni siano straordinarie. Quando si tratta di amicizie, per esempio, vogliamo il patinato gruppo allargato di compagni che vediamo nelle sitcom. Ma non solo una tale aspettativa non è realistica, non è nemmeno conforme a come gli esseri umani sono “progettati”.

      Infatti, cercare di mantenere troppe amicizie non ci rende affatto felici, ma crea una pressione nota come tensione di ruolo. Gli psicologi evolutivi credono che gli esseri umani siano davvero capaci di avere solo uno o due migliori amici, e non più di cinque amici intimi.

      Questo non vuol dire che le tue amicizie non siano importanti. Avere un buon amico può rendere il viaggio della tua vita più semplice – a volte letteralmente. Uno studio ha chiesto alle persone di camminare su una collina e poi stimare quanto fosse ripida la salita. Il risultato è stato che quando si è con un amico, la salita appare molto più facile. Quindi la chiave dell’amicizia è la qualità, non la quantità.

      Potresti anche sentire che la tua relazione romantica non è così straordinaria come quelle che vedi tappezzate sui social media. Forse ti senti invidioso delle coppie che postano infinite foto di loro stessi sui social network. Ma questi post potrebbero non raccontare la storia intera. Uno studio ha scoperto che più le persone promuovono la loro vita amorosa sui social media, meno si sentono sicure delle loro relazioni. Quindi la prossima volta che paragonate la vostra relazione piuttosto ordinaria alle storie d’amore su Instagram di altre persone, chiedetevi perché quella coppia sul vostro feed ha bisogno di ostentare il suo amore.

      5. Il corpo

      Ti sei mai trovato a scorrere il tuo feed di Instagram e a desiderare di avere anche tu un aspetto tonico e muscoloso, come quell’influencer con un milione di iscritti? Se l’hai fatto, allora non sei solo. Ma le persone di bell’aspetto sono davvero più felici?

      Forse la prima cosa da dire è che la bellezza è negli occhi di chi guarda.

      Gli esperti ritengono che la maggior parte delle persone sottovaluta la propria attrattiva di circa il 20%. Inoltre, la ricerca ha scoperto che il tuo partner ti trova più attraente di quanto farebbe un estraneo medio. Quindi, anche se la società pensa che tu abbia un aspetto ordinario, il tuo partner probabilmente pensa che tu sia straordinario.

      L’autrice del libro, Catherine Gray, discute in tv i motivi per cui associamo il bere a tutto ciò che facciamo, divertimento incluso.
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        C’è gente che si perde sulle strade del mondo

        Nasce dalla consapevolezza della pochezza di un modo di esistere votato al culto del superfluo, la ricerca di un modo di essere alternativo in cui sia finalmente dato spazio all’altro. Sull’eventualità che un modo d’essere diverso possa effettivamente darsi non è però il caso di agitare stendardi trionfalistici. Vivere altrimenti è tutto fuorché semplice ed il motivo di tale difficoltà riposa prima di tutto nella forza dell’abitudine.

        Se l’abitudine c’è, potremmo dire noi, è difficile sentire l’esigenza di rinunciarvi. Eppure, l’effrazione della monologia va tentata, va annunciata, va gridata, ieri come oggi, da parte di chi non voglia confondersi con essa.

        Cambiare rotta, come se niente fosse, non è semplice, così come non lo sarebbe invertire la corsa di un treno lanciato ad alta velocità. A volte, invece, ad indicare l’urgenza di intraprendere un percorso diverso intervengono specifici eventi traumatici, individuali o collettivi [1].

        Abbandonare la strada vecchia è tutt’altro che facile e, per coloro che sono convinti che non esistano altre vie, è veramente difficile.

        Va anche detto che, in genere, i cambiamenti intervengono a fronte di un’insoddisfazione di fondo, appena percepibile in un mondo che ci rende satolli dal punto di vista emotivo. In aggiunta, va osservato come tale insoddisfazione andrebbe accolta ed interpretata alla luce di un senso critico che oggi risulta dimidiato dall’uso smodato dei beni con cui ci trastulliamo.

        Insomma, per dirla in modo sintetico, ci troviamo nella stessa situazione descritta da Io che amo solo te di Sergio Endrigo: “C’è gente che ama mille cose / e si perde per le strade del mondo”.

        Si giunge così nei pressi di un’altra questione: se la società individualistica, nuovo Saturno, alimenta se stessa divorando i suoi figli, sottraendo loro l’individualità, oberandoli con l’offerta di beni materiali che fanno soccombere le aspirazioni più autentiche, come è possibile dare alimento a quegli stessi figli, a noi tutti, perché possiamo trovare la forza per sottrarci alle sue lusinghe?

        Saremo in grado di portarci fuori da quell’«educazione a metà» di cui parlava il filosofo ceco Tomáš Masaryk? Nella vita pubblica, egli sosteneva, è piuttosto semplice evidenziare ciò che non funziona. Tuttavia, messi in fuorigioco i fondamenti della vita sociale, è molto più arduo sostenere in positivo i valori che potrebbero dar luogo ad una vita sociale alternativa. Generalmente gli intellettuali sono più allenati sul primo versante che sul secondo. E così, demoliti i fondamenti, cioè i criteri stessi tramite cui distinguere i valori, il risultato è una moralità relativizzata in cui vige un’equivalenza delle opzioni. Si scambia per segno di progresso e per apertura mentale ciò che, se dovessimo chiamarlo per nome, sarebbe impoverimento e svuotamento dall’interno di quelle istanze su cui la nostra cultura si è costruita.

        [1] È quanto suggerisce Diego Fares in Un trauma, una breccia (Civiltà Cattolica, 4081) a proposito degli esiti del lockdown.

        Podcast “La vita desta”

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          La responsabilità cruciale

          Le nostre domande al testo

          1. Perché alcune comunicazioni, soprattutto nella vita di coppia e nella vita lavorativa non funzionano? È vero che c’è un errore – il cosiddetto “errore fondamentale di attribuzione” -che compiamo senza accorgercene?

          2. Il rispetto e l’attenzione nei confronti dell’altro sono due elementi decisivi per la buona riuscita di una comunicazione. Eppure, sono anche le due dimensioni più trascurate. Come possiamo averne maggiore consapevolezza?

          3. Uno dei modi più incisivi, per indurre qualcuno ad agire è di evidenziare le conseguenze del suo agire di cui potrebbe non essere consapevole.

          4. Nonostante tutti gli sforzi, comunicare continua ad essere difficilissimo. È il segno che ci sono “barriere” invisibili. In quei casi, continuare a concentrarsi esclusivamente sui contenuti del nostro comunicare è perfettamente inutile.

          5. Senza che ce lo aspettiamo, il clima di uno scambio comunicativo può improvvisamente mutare. Sappiamo come comportarci in quei casi?

          6. Sappiamo fare attenzione alle emozioni del nostro interlocutore? Sappiamo “leggere” il suo linguaggio del corpo?

          1. L’errore fondamentale

          Immaginate che un uomo voglia discutere di una promessa che la sua ragazza non ha mantenuto. Tuttavia, la discussione degenera subito e i due iniziano ad urlare. Lui sostiene che lei non aveva intenzione di mantenere la promessa. Vedendo la reazione del fidanzato, lei pensa di avere una buona ragione per lasciarlo. La comunicazione è impossibile. Siamo di fronte ad un problema che gli autori del libro chiamano di “accountability”, cioè la responsabilità. Il punto è: per comunicare bene, bisogna evitare le supposizioni.

          C’è un errore che comunemente commettiamo: è il cosiddetto “errore fondamentale di attribuzione”. Si tratta della tendenza ad assumere che la causa del comportamento sbagliato degli altri è che sono “imperfetti”.

          Di fronte ad un comportamento altrui che ci lascia interdetti, noi formuliamo un giudizio negativo prima ancora di aver ascoltato ciò che gli altri hanno da dire. Pensate ad una donna sorpresa a rubare medicine. Qual è la cosa che ci viene immediatamente in mente? Quella donna è disonesta! Ma cosa succederebbe se considerassimo altre possibili motivazioni di quel gesto? E se la donna stesse rubando le medicine perché ha un familiare gravemente malato e lei non può permettersi medicine costose? Se vogliamo che le conversazioni vadano a buon fine, dobbiamo silenziare le storie negative che in automatico ci raccontiamo sugli altri.

          2. Rispetto ed attenzione

          Ci sono due cose principali che contribuiscono a sentimenti di insicurezza durante una conversazione di responsabilità.

          La prima è la mancanza di rispetto, che si manifesta nel tono, nel modo di parlare e persino nel linguaggio del corpo. La seconda è la mancanza di attenzione per gli obiettivi e gli interessi dell’altra persona.

          Per prima cosa, affrontiamo il rispetto. Questo inizia con il modo in cui vedete gli altri. Se pensate che siano persone ragionevoli e rispettabili, è probabile che vi avviciniate a loro come tali. Anche chiedere il permesso di discutere un problema dimostra rispetto, specialmente quando si trattano argomenti delicati o si parla con chi ha più autorità. Occorre avere la massima considerazione per gli interessi degli altri. Solo quando tale considerazione sarà effettiva, la conversazione di responsabilità potrà iniziare.  

          Per fare questo con successo, cercate di riferire i fatti, senza ricorrere ad accuse o conclusioni. Spiegate il divario tra ciò che vi aspettavate e ciò che è realmente accaduto. Poi aggiungete le vostre conclusioni, usando frasi provvisorie come “pensavo” e “mi chiedevo”. Questo linguaggio segnala che le tue conclusioni potrebbero essere sbagliate e che sei interessato a conoscere la posizione dell’altra persona.

          3. Conseguenze

          Molte persone sentono la parola “conseguenze” e immaginano cose come la punizione o il licenziamento. Ma usare le conseguenze per motivare non significa necessariamente ricorrere alle minacce di punizione. Tutte le azioni e i comportamenti hanno le loro conseguenze naturali. Per esempio, un uomo che fa costantemente battute sarcastiche a sua moglie finirà per allontanarla. Attirando l’attenzione sulle conseguenze naturali delle azioni di qualcuno, potete spingerlo a fare la cosa giusta.

          Durante la vostra discussione sulla responsabilità, evidenziate le conseguenze naturali di cui l’altra persona potrebbe non essere consapevole. Queste includono benefici a lungo termine che valgono lo sforzo a breve termine, risultati che si allineano con i valori della persona, o problemi futuri collegati al suo comportamento attuale. Potete anche descrivere come altre persone sono influenzate negativamente dalle loro azioni. Mentre spiegate tutto questo, permettete all’altra parte di condividere il suo punto di vista. Potrebbero illuminarvi con conseguenze a cui non avevate pensato, il che potrebbe cambiare la vostra opinione.

          4. Barriere

          A volte, le discussioni sulla responsabilità rivelano che ci sono delle barriere che impediscono alle persone di soddisfare le aspettative. Quando questo accade, rivolgete la vostra attenzione alla rimozione di queste barriere in modo che possano portare a termine il loro lavoro. Ma non dovete affrontarlo da soli. Infatti, coinvolgere gli altri è un passo importante, che vi aiuta a capire gli ostacoli dalla prospettiva delle persone più vicine. E quando le persone contribuiscono a trovare soluzioni, si impegnano di più ad attuarle.

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          5. Gestire l’inaspettato con la flessibilità

          Non sarebbe fantastico se tutto andasse secondo i piani? Sfortunatamente, non è così che funziona il mondo, comprese le conversazioni di responsabilità.

          Certo, si può andare pronti a motivare e risolvere i problemi, sapendo esattamente di cosa si vuole discutere. Poi, di punto in bianco, salta fuori qualcosa di imprevisto – un problema ancora più grande, forse, o una reazione esplosiva dell’altra persona.

          Sappiamo che il clima è importante per una discussione produttiva, ma come gestire un cambiamento di clima inaspettato?

          La risposta sta nella capacità di essere flessibili. Iniziate spiegando che state cambiando l’argomento e che tornerete alla questione originale più tardi. Pensate a questo come a mettere un segnalibro nella conversazione.

          Dopo aver annunciato il cambiamento, gestite il nuovo problema nello stesso modo in cui avreste affrontato quello originale. Stabilite la sicurezza, spiegate le conseguenze naturali ed esplorate le potenziali barriere e soluzioni. Potete poi rituffarvi nel problema originale, o tornarci un’altra volta.

          6. Le emozioni intense

          Se sorgono emozioni intense, scoprite cosa le sta causando in quel momento. Questo vi aiuterà a gestirle efficacemente in modo che la conversazione possa continuare. Chiedete cosa sta provando l’altra persona e perché. Gli altri potrebbero dire che stanno bene, ma il loro linguaggio del corpo e il loro atteggiamento suggeriscono il contrario. Fai notare questa incongruenza e incoraggiali ad aprirsi. Quando condividono le ragioni dietro le loro emozioni, ripetete quello che hanno detto con le vostre parole. Parafrasando, rendete chiaro che state ascoltando e allo stesso tempo avete la possibilità di chiarire qualsiasi cosa abbiate frainteso.